Albuquerque-polisen. Öppna dörren.
Pappa, vakna. Vakna!
Albuquerque-polisen. Öppna.
Fan!
Vi måste dra. Ta på dig skorna.
Öppna!
Aset slog mig och snodde min äkta Chanelväska!
Jag har Chapelloafers och fattar. - Öppna nu!
- Varför gör jag det här? - Sluta fråga!
- Jäklar. - Vad händer?
I bibeln står det en Santa Fe-adress.
- Ta taxi dit. - Nej!
Det är bättre än barnskyddet. Tro mig, jag vet.
Se på mig. Jag är inte världens bästa farsa, men jag älskar dig.
För helsicke.
- Varför gjorde du så? - Du sabbar allt!
- Ner på golvet! - Jag ger mig! Jag ger mig!
Med Erasmus Brumble
Åh! Hejsan! Och god morgon.
Har du aldrig bjudits in till en rancherofrukost-
- så har du tur denna härliga dag. För vi...
- Är du okej? Du lutar. - Det är en westernsadel.
Jag kan inte luta fram som britter. Cowboyer lutar sig mot bommen.
- Är du okej? - Ja, jag tror det.
- Vi behöver inte ta det till häst. - Jag vill. Det är viktigt.
Det bidrar till manligheten och prakten.
- Det är sant. - Skämtar du?
- Här har du. - Tack, snälla. Du är en gentleman.
- Och såna är det brist på här. - Gud! Kan du sluta flörta med honom?
- Han skäms och han är hetero. - Nej, du skäms. Och han är bög.
Alla skäms när de ser dig bete dig som en konstig tant.
Nej, du är en konstig tant.
Jag kunde ha jobbat åt Rachael Ray. Och hon är trevlig.
- Ska vi bara ta det från början? - Det gör jag med glädje.
Akta dig, grabben.
Detta är en baskisk ugnsspade som jag använder som tapasbricka.
Jag vill servera mina fyllda piquillopaprikor från hästryggen.
Men en vanquerofrukost behöver inte vara på en enorm rancho.
Efter pausen ska jag visa-
- hur du kan tillaga några av dessa läckra rätter i ditt eget lilla kök.
- Hugg in, amigos. - Mums.
- Manny, kåtbock. Jag såg dig inte. - Du får inte säga "kåtbock" i tv!
Ta bort terrakottakrukorna. Usch. Dito de av förzinkad plåt.
Snälla, ta bort de gräsliga snusnäsdukarna.
Du, unge man. Ställ din kamera där riktad däråt.
Se på honom. Han är som en gay Butch Cassidy. Fast inte butch.
Tänk om vi haft en producent som förstod att saker tar plats.
Tänk om du kom på produktionsmöten och drog dina idéer.
Men det hade stört ditt strikta drick-och runkschema.
- Håller ni på så här hemma? - Nej, vi kommer sämre överens där.
- Varför lämnar du honom inte? - Det gör jag nog.
Men en del av mig vill stanna bara för att få se honom dö.
- Kan vi utlysa vapenvila? - Ja.
- Tack. Äntligen. - När har du bett om vapenvila?
Du vet att du tjafsar om vapenvilan?
Du är manipulativ och passivt aggressiv och vapenvilan börjar nu.
Mina favoritmexikaner!
Vi kom nyss hem från Machu Picchu och där finns inget. Inte imponerad.
Det var som Flintstones by. Jag bara "Är det allt?"
- Vad gillar du då? - Jag gillar Epcot.
Bobby Flay. Jag gillar honom som person.
- Han är en av mina bästa vänner. - Missförstå mig inte.
Han har ett underbart... ansikte. Och... fantastisk geist.
Är du från LA?
Jag är borgmästare. I Santa Fe.
Vad roligt!
Så nära gränsen till Syrien. Man hör när de skjuter.
Man hör folk skrika. Hemskt.
Men zatarkycklingen var den bästa som jag nånsin har ätit.
De skrikande barnen störde inte måltiden?
Äpplen och apelsiner.
Det är den heliga trons stad. Santa Fe.
Så coolt. Jag älskar det.
Och jag: "Den jävla Dalai lama gav mig den där bönekudden."
Mina damer och herrar. Låt oss nu skåla för-
- två av de bästa värdarna i Santa Fe. Vad säger jag? I världen.
Paul, Erasmus.
Om jag får avbryta-låt oss inte glömma alla små människor.
- All arbetarbin där ute. Småfolket. - Bra sagt!
Jag är ihop med ett stort rövhål.
Jag älskar ett rövhål. Så att säga.
- Skål för det. - Dubbelskål!
Jag är less på alla turkoser. Inget illa ment, du är jättesnygg.
Hej. Vem är du?
Erasmus.
Nån kan inte stava mitt namn. "Käre Erosmus. Detta är din sonson."
Är din pappa här?
Var han här? Har han gått?
Vad heter du? Har du ett namn?
Kan vi få en stol till, tack?
Är det allt du har med dig?
Vi har en bibel. Lite kontanter.
Och... en påse kokain.
Livets nödtorft, va? Inga kläder, ser jag.
Jag ringer affären. De stänger snart.
Bra.
Allihop, den här lille killen verkar vara min sonson.
Sandy Koufax hade en jättekuk. En legendariskt jättestor kuk.
- Är det sant? - Ja. För en jude.
- Har du en sonson? - Visst är det otroligt?
Titta. Jag har inte opererat mig.
Jag fick veta att du har en son för några år sen.
Vi har ingen kontakt.
På 80-talet när jag experimenterade hade jag en relation med en kvinna.
Det resulterade i ett barn. Usch.
Och hon ville behålla barnet. Allt det här är väldigt suddigt.
Jag var väl helt väck på Mandrax. Minns du det? Vilken höjdare.
Före dig hade jag en son, Beau, som hoppade av plugget och knarkade.
Han till och med överdoserade på mitt boksläpp i New York.
- Vad pinsamt för dig. - Ja. Anna Wintour var där.
- Var är pappan? - Det stod att han sitter i fängelse.
- Så han flyttar in? - Jag ska bara passa honom.
Vi kan inte ha en unge. Vi klarade inte ens minijycken.
Prärievargen löste problemet. Men en unge är för mycket.
Nån från socialen kommer nog och säger hur det blir.
Ta ett av dina piller. Just det... Vad gör vi med det här?
Jag tar inte kokain längre, men det vore slöseri.
Vi kan sälja det på en välgörenhetsauktion.
Jag skojar. Då hamnar vi i fängelse.
Vill du ha en avsugning?
- Vi har gäster. - Ja, du har rätt.
Ha en trevlig kväll. Tack så mycket.
Folk går så ni kan ta hand om barnet.
- Gå inte, Kate. - Jag ska blekas i morgon. Tänderna.
Alla går. Det här är det värsta som nånsin hänt mig.
- Vad vill du ha? Nån gör det åt dig. - Jag vill ha Taco Bell.
- Vi går till köket, så kanske... - Rör mig inte!
Oj då. Oj då. Oj då.
- Oj då, oj då, oj då. - Kan du skärpa till dig lite?
Du ger borgmästaren en stänkare mezcal-
- bjuder upp Elle Décor-redaktören. Jag ber Gustavo spela tango.
Tino kör vildungen till Taco Bell. Sen ber du alla komma tillbaka-
- för du har köpt tårta till mig och vi ska sjunga och har kokain.
Men det har jag inte och du fyller inte år.
- Du fyller år. - Gå. Gå, gå!
Hey, hörni! Jag har kokain och födelsedagstårta!
Det är nu du säger: "Erasmus, det är fantastiskt!"
"Det är som att bo på ett femstjärnigt hotell!"
Jag ser ut som en jävla tönt i det här.
Okej, kom nu. Läggdags, nu går vi.
- Tänt eller släckt? - Jag bryr mig inte.
Säg aldrig det. Man ska bry sig passionerat om varenda val i livet.
God natt.
- Vi låser. Ungen gör mig skiträdd. - Jag tycker att han är rar.
Folk tyckte Jeffrey Dahmer var rar tills hans våldtog och åt upp dem.
- Det är säkert bara tillfälligt. - Om det inte är det då?
Vore det så dåligt då?
Mina föräldrar var vidriga fyllovrak.
Jag var elva innan jag fattade att pappa inte hette "jävla as".
Du har dragit det skämtet förut.
Jag är hemskt ledsen. Jag ska försöka öva in nytt material.
De var usla föräldrar. Jag vill inte bli en usel förälder.
- Ingen ber dig bli det. - Jag får nog en av mina grejer nu.
- Vilka grejer? - Mina panikgrejer.
- Jag skulle inte ha tagit kola. - Ta ett av dina piller.
Det har jag gjort-
Elle Décor-redaktören dansade som besatt.
Om hon hade gått tidigt hade festen varit katastrof.
- Vi borde kolla att allt är okej. - Med redaktören?
- Nej, ungen. - Han sover som en stock.
Vi borde kolla att han inte har stulit nåt.
Vad i helvete?
- Killen!-Vad hette han nu igen? - Jag har ju sagt att jag inte vet.
- Ska jag ringa polisen? - Nej, alla är här och är oskadda.
Inte för din kachinadocksamling. För att ungen är borta.
Paul.
En av oss kanske ska köra in till stan och leta.
- Alltså jag? - En av oss måste stanna här.
Alltså du?
Erasmus.
Tack och lov. Jag behöver en drink.
Det är okej. Du skrämde oss, killen.
Ge fan i mig, fikus!
- Vad sa advokaten? - Pappan sitter inne, mamman är död.
- De ska skicka nån från socialen. - Vi tycker inte om ungar.
- Människor får barn, djur får ungar. - Jag har hellre en gullig djurunge.
Djurungar besöker dig inte när du är gammal och ensam.
Är du inte med och hjälper mexikanska barn?
Jag älskar att hjälpa barn på håll, men jag vill inte ha ett i huset.
Vi måste skicka honom till skolan. Det är lag på det.
Det får ut honom ur huset på dan.
- Hej. - Hej.
Vi vill skriva in den här unge mannen.
Och vad heter han?
Ursäktar du oss?
Jag ser att du har hittat en av mina favoritgrunkor.
De är jätteroliga. Jag får se.
Du ska nog variera minen. Maka på dig. Lattja med mig.
Jag brukar ta en glad. En arg.
En fånig. Och en där jag bara ser ut i tomma intet och tänker på nåt.
Nu följer en stunds kymig väntan.
Titta på dem. Vi är hysteriskt roliga.
Vad vill du göra nu?
- Ska ni ha fest? - Nej.
Och var har du varit?
I klipprummet.
Jag har försökt göra nåt vettigt av ditt filmade toksvammel.
Paul, känner du till den jättelika affären-
- som heter Waymart eller Mallmart eller nåt sånt på Cerrillos?
Den ägs av galna högermänniskor. Handla inte där.
Jag tyckte att det var Nirvana. Allt var så billigt.
- Effekten var berusande. - Som ditt jätteglas med tequila?
Ja. Men på ett annat sätt.
- Han borde sova. Klockan är två. - Han har ingen skola i morgon.
För att vi inte skrev in honom. För vi vet inte vad han heter.
- Ta en tequila. - Jag är så trött.
"Jag är så trött"...
Killen. Jag vet att du har kul, men klockan är jättemycket.
Stäng av teven, så får vi dig i säng.
- Tack, kompis. - Mañana, piranha.
Är du arg på mig? Paul?
- Tar du en sängfösare? - Lite te.
Såg du fotot till skyddsomslaget?
- Ja, det gjorde jag. - Vad tycker du då?
Det är därför du behöver mig.
Du skulle ha låtit mig kolla dem innan du valde omslagsbilden.
För du ser ut som en person med ett psykiskt handikapp.
Ingen varelse ler så här stelt i hela naturen.
.Jag gör det. När du får mig att skratta.
Det var elakt.
Vattnet kokar. Så att säga.
Skit i teet.
- Nämen, hej. - Kom han fram till dig?
Ja, han är här med mig.
- Tog du med honom hit? - Ja, han vill träffa dig.
- Han får inte se mig så här. - Var inte löjlig.
Vill du ha en Rolo?
- Det där är nedskräpning. - Och?
Vi gör inte det. Plocka upp det.
Plocka upp det.
Här blir han sabbad i skallen.
- Som av alla dina beslut. - Jag behöver ingen skit från dig.
Du får ta det, för Paul och jag passar ditt barn.
- Vem är Paul? - Min partner.
Det har han varit i tio år nu. Har du nåt emot det?
Nej.
Vi tog med honom hit så att ni kunde träffas.
Och för att visa dig att han är väl omhändertagen i din frånvaro.
Varsågod.
Vad skulle jag tacka dig för? Var var du när jag var tio år?
Nu kommer du med din scarf och tror att du räddat oss.
- Det är en sjalett. - Du är inte hjälten i vår historia.
Du är en sista utväg.
Vänta! Vad heter han?
- Jag skrev det i bibeln. - Va?
Det visade sig att countyt inte tillåter besök av barn i dag.
- Men hon i receptionen sa... - Utan mer pappersarbete.
Jag har en kanonidé. Vi åker till en spelhall och köper glass.
Eller vi kan gå på Georgia O'Keeffe- museet och sen äta en god sallad.
- Dö, din jävel! - Du såg det, va?
Snyggt skott!
Ursäkta mig, raring. Vi viker inte filtar, det ser för strikt ut.
Vi vill ha det ledigare.
Så vi draperar den som en vilande kvinna-så där.
Det får inte se för genomtänkt ut.
Den ska inte se ditlagd ut, utan som om den bara dök upp.
- Som en regnbåge eller en... - Cancercell.
- Perfekt. - Det där är fel.
Titta, bibeln.
- Från Beau. Han skrev ju i den. - Jag trodde att du hade funnit Gud.
"Beau här. Minns du mig? Detta är sonson. Mamma är död."
"Jag har problem/fängelse. Ta hand om han. Han heter Angel."
- Vad har han emot språkregler? - Angel?
Heter du Angel?
Varför sa du inte det?
- Jag gillar det inte. - Ingen gillar sitt namn.
Tänk min första skoldag när läraren ropade upp Erasmus Dickie Brumble.
- Vad är det för fel på Angel? - Det är bögigt.
- Vad vill du kallas? - Bill.
- Då får du heta Bill. - Du kan inte bara byta hans namn.
- Varför inte? - Okej, visst. Bill är det.
Men varför sa du inte att du ville kallas Bill direkt?
Jag korn på det nu. Jag har försökt komma på ett namn.
Vad spelar det för roll?
I 14 dar har vi kallat honom "killen" och inte satt honom i skolan.
Inga problem. Men från nu: kommunicera.
- Ja, kommunicera. - Sluta! Hela jävla tiden gör du det!
Du gör mig till åtlöje inför teamet, inför killen!
- Killen har ett namn. Han heter... - Han heter Bill!
Paul? Vi behöver dig.
Kan du göra ett undantag för mig?
Det kanske hjälper om jag säger att jag heter Erasmus Brumble.
Jag har ett matlagningsprogram... Skit samma.
Taco Bell kör inte ut och jag får inte tag på Paul.
Hej, Paul. Det är jag. Du klargjorde vad du menade på ett talande sätt.
Snälla, kom hem.
Jag har gjort cochinita pibil med hemlagade tortillas åt dig.
Jag erbjöd mig att laga vad som helst av de bästa ingredienser som finns.
Taco Bell.
Visst. Okej då. Total kapitulation.
Jävlar.
Det här är tvättbjörn.
Det ligger vid huset som är brunt och fyrkantigt med stockar på taket.
Om du inte har märkt det-
- så beskrev du precis varenda jävla kåk i Santa Fe.
- Vänta, där är det! - Toppen.
Äntligen kom vi till Taco Bell! Kom, så går vi in!
Välkomna till Taco Bell. Jag heter Leticia. Vad vill ni ha?
Hej, Leticia. Jag heter Erasmus och det här är min sonson Bill.
Kan jag få en Crunchwrap Supreme med bacon och en Nachos BellGrande?
Och vad vill ni ha?
Jag är helt hänförd-
- av alla olika kulinariska koncept som ni bjuder på här.
"Cheesy Gordita Crunch. Fiery Doritos Locos Tacos Supreme."
- Det låter som mexikansk jazz. - Är du Erasmus Brumble?
Jag hörde att du ringde. Jag älskar dina böcker och din tv-show.
Vad gör du här?
Om du gillar det jag gör, vad gör du här?
- Ska du beställa nåt? - Jag vill se vinlistan först, tack.
Han skojade inte.
- Gillar du det? - Ah, Bill... Jag har sett ljuset.
- Va? - Vad är det gladaste du har varit?
En gång med pappa. Han tog med mig upp i bergen och vi sköt ekorrar.
För mig, att sitta här och dela den här tacon med dig...
...är lika bra.
Men de måste ha ett bättre bord.
Hur länge har du suttit ensam här i mörkret?
Tio år.
Det har varit en mardröm utan dig. Bill och jag storbölade.-Inte sant?
Nej, det var lugnt. Vi var på Taco Bell.
Gå och lägg dig, lille man.
Vi kan inte ha en unge. Vi är barn själva.
- Det är inte sant. - Du är barnsligare än jag.
Har jag leksinne? Jajamän!
Men du är en man, en jättelik stenåldersbest till man.
- Du pratar om min röv. - Nej. Titta på mig.
Du har det största hjärtat av alla män som jag känner.
Är allt okej?
- Ja, allt är bra. - Kan jag ta Chunky Monkey-glass?
Javisst.
- Var är den? - I frysen i köket.
Nej, jag har kollat.
Nej, det är i frysen i garaget. Den med Kevin Costner-magneter.
- Vem är Kevin Costner? - Han var med i...-Vad hette filmen?
Skit samma. Den är i den enda frysen i garaget.
God natt.
- Vill ni ha? - Nej tack.
Åh! "Dansar med vargar!"
Vi måste fixa lunch åt honom.
- Taco Bell. - Pepperonipizza.
- Kom igen.
Det är med tungvrickare, roliga historier och annat skoj.
Nej.
Okej, sista budet. En ettkilospåse med Sour Patch Kids till lunch.
Godis är till dessert.
Här finns alla smaker. Blå.
Snälla.
- Vi serverar fortfarande frukost. - Hur länge?
- 45 minuter till. - Fan för er!
- Har det gått 45 minuter snart? - Nej, det har gått två.
Jag vill ha 20 Crunchwraps med bacon, tack.
- 20? - Varför köpte du 20?
Jag ska frysa dem och sen tina upp en varje morgon.
Det kommer inte att funka. Och det är skumt.
Varför kan jag inte ta dem i Taco Bell-påsen?
För att jag har skrivit artiklar åt Saveur Magazine.
- Vet du vad det är? - Nej.
Dra åt helvete ut ur min bil.
Bartendern säger: "Vet ni inte?"
"Låt honom gå till första bas och kasta till noshörningen."
- Varför har du chaps vid bordet? - De här tillhörde Roy Rogers.
- Snälla. - Jag tror inte på reinkarnation.
Men jag tror mer och mer att jag i ett tidigare liv var boskapstjuv.
- Du tror ju inte på reinkarnation. - Jag fångade en ungtjur med lasso.
Du kan inte ens fånga Ethel Merman.
- Bill, trivs du här? - Säg när du lägger dig.
- När jag vill. - Jag vill ha dem som farfäder.
- Gillar du Erasmus mat? - Nej. Den är äcklig.
- Var är din pappa? - I fängelse. Han klådde upp en hora.
- Var får du allt ifrån? - Han skojade faktiskt inte om det.
Var är din mamma då?
Hon knarkade och tog för mycket knark en kväll-
- så hon föll ner från en balkong som låg på fjärde våningen.
- Var var du när det hände? - I rummet intill.
Nåja. Den goda nyheten är att jag har gjort en päronpaj.
Hej!
Jag är Melissa Enright från socialens barnenhet.
Hej! Kom...
- Kom in. - Tack.
Detta är det första av flera obligatoriska besök som vi gör.
Fantastiskt.
När en ensamstående förälder grips inleder vi en undersökning.
- Han har varit här i tio veckor. - Vi släpar efter.
- Är han här eller...? - Vem är hon?
Erasmus, det här är...
- Melissa. - Från socialens barnenhet.
Åh, jävlar. Hej, Melissa. Jag är Erasmus.
Ja, Bill är här. - Städade Tino efter i går?
- Vet inte, jag vaknade nu. - Är nåt galet?
Nej, Melissa. Välkommen till vår enkla lantboning.
- Jag ska sätta på kaffe. - Det låter bra. Kaffe.
Det är även bra om vi hittar barnet.
Här är han. Precis där vi ibland hittar honom.
- Hej. - Han vill kallas Bill.
De kör mig till skolan varje morgon och hämtar mig varje eftermiddag.
Tillsammans? Åker båda med?
Det är i regel Paul. Nej, det är alltid Paul.
Har det hänt nåt här hemma som har skrämt eller oroat dig?
Nej.
- Är du säker? - Som vad då?
Som slag eller skrikande?
- Inte precis. - Inte precis? Du är inte säker?
- Jag menar nej. - Har du sett nåt som förvirrat dig?
Vissa typer av beröring som har gjort dig obekväm?
Nej.
Det verkar ha hänt nåt som du inte vill prata med mig om.
Men du kan berätta allt för mig.
- Kan jag visa dig? - Visst.
Hennes platta skor. Flapp, flapp, flapp, flapp,..
De är så platta att de gör henne kortare.
Det är inte ens två centimeter. De är helt platta.
- Är allt bra? - Jättebra. Vilket stort rum.
- Vad fan betyder det? - Jag hatar henne.
Ursäkta mig. Kan båda två följa med in hit?
Tror du hon hörde när vi kallade henne "dum subba"?
Hoppas hon inte hittade porren.
De flesta hem som jag besöker är verkligen horribla-
- så när jag såg ert hus tänkte jag: "Lyckans ost."
- Men ni får inte ge ett barn porr. - Grejen är att alla är Pauls.
Nej, det är de inte. Vissa av dem. Vi håller det här inlåst.
Ett lås saknar värde om en nyckel sitter i det.
Är det Konfucius? Nej, det är sant.
- Jag försökte bara hitta "E.T.". - "E.T"-klassisk Spielberg.
- Jag älskar när fingret tänds. - Då ser man att han är alien.
- Och hans ansikte. - Bill, kan du gå ut lite?
- "Sex Wars: Phantom Ass". - Bara en fas han gick igenom.
Jag är en Star Wars-kille.
- "Bareback Mountain"? - De snuskar till en känd titel.
- Jag fattar. - Det udda är att det var en bögfilm.
"Butt-Pluggerz"... Vi kastar alla.
Det finns så mycket på nätet. Vad sa jag nu?
- Kan jag komma tillbaka? - När som helst.
- Bra. För jag kommer tillbaka. - Vi längtar efter att få återse dig.
- Sena förmiddagar är i regel bäst. - En sista sak...
Ni borde laga näringsrik mat åt Bill och inte bara köpa hem snabbmat.
- Särskilt med tanke på ditt jobb. - Det är inte jag. Det är han.
Ett jättebra råd. Tack, snälla för din input.
Ha en bra dag.
- Vilken skum brud. - Ja!
Har han vänner utanför skolan?
Vi två, hushållsarbetarna, personalen...
- Nån i hans ålder? - Vi har ju Tino.
- Bra. Tino. Hur gammal är Tino? - 24.
Nej, det har han inte.
Jag skulle vilja hänvisa er till en utvecklingsterapeut här i Santa Fe.
- Säger du att han är galen? - Nej, inte alls.
Men terapi kan hjälpa den som har levt med en instabil person.
- Jag kanske ska gå i terapi. - Självklart, om du känner...
- Han skojar. - Nej, det gör jag inte.
Jag har ett viktigt höstfestavsnitt av mitt tv-program att spela in.
Om det inte var mer går jag nu.
Om ni hinner lära honom stava och räkna så räcker det.
- Helt jävla otroligt! - Hon försöker göra sitt jobb.
Inte hon. Du, din dumma fjant!
Han behöver vänner efter sin pärs.
Vad angår det dig? Du har visat hur lite intresse du har av honom.
- Jag hämtar honom varje dag. - Tack för det.
- Men du vill inte dras med ansvaret. - Jag dras med ansvaret.
När han kom undrade jag hur vi...
Kom ihåg den tanken, så reder vi ut allt över en drink i kväll.
Jag är också delaktig!
När han kom tänkte jag att jag skulle få ta hela ansvaret.
Och visst, jag tar hela ansvaret.
Jag vill inte väcka honom, fixa lunch, hjälpa honom med läxorna...
Han har läxor.
Och sen få höra dig säga att det inte angår mig.
Jag är less på att vara så här arg. Jag ger upp.
Vad gör jag? Du måste spela in. Jag måste hämta honom.
Tino kan hämta honom. Lek inte martyr.
Detta var inte min dröm. Jag gick på Wesleyan bland rikemansungar.
Jag borde bo i New York och driva Food Network.
Inte sitta här i en dammig håla och passa pojken i "The Shining".
Jag gick på Oxford och...
Du gick på en kockskola i staden Oxford. Det är nåt helt annat.
Mina vänner på "Rachael Ray Show" ringde mig igen-
- och sa att jag har ett jobb där om jag vill ha det.
Tomma hot.
- Vad är vi bäst på? - Dricka och gräla.
Fixa fester! Vi ger Bill en fin födelsedag.
- Fyller han år? - Det spelar ingen roll.
- Men vi behöver ett maffigt tema. - Jag trodde vi var mitt i ett gräl.
Va?
Glöm "Sätt svansen på åsnan".
Prova "Sätt svansen på guden Ganesha" på ditt nästa barnkalas.
Jag tar med dig till Indien, där vi avslöjar hemligheterna bakom-
- tandoori-hummervarmkorv, saffranscupcakes och tamarindglass.
Detta är din färd till Indien.
Jag är Erasmus Brumble, och det här är "Ideal Home".
Ett baslivsmedel i det äkta indiska köket är flatbrödet naan.
Men nån får kavla degen åt mig.
- Heather... - Jag heter Whitney!
Bill, kan du mortla lite tamarindpasta?
Nej. Vi tar Taco Bell.
- Bryt! - Taco Bell! Taco Bell!
- Är det här din fest? - Ja.
Har du två pappor?
Nej. Eller jag vet inte. Typ.
Det där är nedskräpning. Vi gör inte det här.
Jösses, detta var helt fantastiskt. Chelsea fyller år nästa helg.
Och vi skulle älska om ni kom.
- Fantastiskt. - Försök hålla oss borta.
Spurs måste göra det de kan. Jobba som ett lag.
Vi har Ginóbili och Leonard. Liten boll.
Jag vet inte vilka de är.
- Jag vet inte vilken sporten är. - Det är nog baseboll.
- Det är med liten boll. - Jag vet.
Vi är inte direkt sportiga typer.
Herrejävlar! Jag fick min första avsugning till den här låten.
Hon var...
- En tjej? - Ja.
Hade hon stora tuttar?
Soffan är ny. Man kan ha is där, öl där, man kan luta sig tillbaka.
Funktionell, snygg, bekväm. Vad mer kan man begära?
- Det är inte som i din tv-show. - Nej, men... Jag menar...
- Alla är olika. - Världen vore trist om alla var lika.
Herregud, förlåt. Vill ni hellre ha vitt vin?
- Ja. - Okej. Ledsen.
De var en trevlig familj. De verkade lyckliga.
Ja du... Jag är hellre olycklig och bor i ett fint hus.
Då förverkligas drömmar alltså.
- Låten har invaderat min hjärna. - Den jävla låten!
- Hej då. - Vi ses i morgon, Bill.
Trevliga killar. Vad heter de?
En heter... Lantham, Latham... Latham!
Och den andra heter... Jag vet inte.
Jag fick parkera ett kvarter bort. Det var trångt om plats.
Idiot!
- Inte du, han. Är du okej? - Ja.
- Håll mig i handen nu. - Nej.
Ta min hand. Du dog nästan.
- Jag bryr mig inte! - Jag är vuxen, du är barn. Lyd mig!
Skit ner dig!
Vad är det?
Jag kan inte... jag kan inte andas.
Jag kan inte andas.
Jag behöver en ambulans.
- Har du ont i bröstet nu? - Ja.
- Blir du okej? - Det vet jag inte.
Ditt blodtryck är lite högt, men jag ser inget annat.
Har du nånsin haft en panikattack?
Har du tidigare haft ångest eller fått panikattacker?
Ja, det har jag. Jag...
Jag tror att jag får en hjärtinfarkt och sen visar det sig vara ångest.
- Har du ringt efter ambulans förut? - Ja.
Hur många gånger?
Nio gånger. Runt nio gånger.
Men du räddade hans liv.
Du får en kupong att lösa in när du kommer till pärleporten.
Det var så hemskt att se pojken nästan dö.
Och sen skrek vi åt varandra. Och sen fick jag en av mina grejer.
- Vilka grejer? - Mina panikgrejer.
Du ringde inte efter en ambulans?
Åh nej.
Det var pinsamt. Vi kom inte ens till sjukhuset.
Ambulanssjukvårdaren lugnade mig.
Och döden är återigen lurad. Vik hädan, skugglika vålnad.
Var är mina piller?
Ta bara en tequila och tänk trevliga tankar.
Mina drömmar slutar med apokalyps, alieninvasion och megatsunami.
Storbudgetdrömmar. Jag drömmer att jag är naken och blir utskrattad.
Det drömmer jag också.
Så småningom måste du besluta dig för att vara glad.
Gör aldrig den rösten igen.
Upp och hoppa. Kom igen, dags att gå upp.
- Skola. Gjorde du din bokrapport? - Ja.
Vad gör min ångestmedicin i din rygga?
- Har du tagit några av dem? - Nej.
Var är de då? Hela burken är borta.
- Jag har dem inte. - Vad har du gjort med dem?
Låt höra, unge man. Det är allvar.
JAG ÄR EN FJANT
Jag sålde dem till en kille i mellanstadiet.
Vilken tur. Då har han inte tagit dem själv.
- Varifrån fick du idén att göra det? - Sin pappa.
- Va? - Sin pappa.
- Din pappa. - Ja, just det.
Varför kände du behovet att göra det här?
- Jag behövde pengar. - Köper vi inte allt du kan begära?
Jag behöver pengar ifall...
Ifall vad?
Ifall jag inte får vara kvar. Om hon Melissa tar mig eller nåt.
Lyssna på mig. Du ska ingenstans. Okej?
Jag låter inte det hända. Vi låter inte det hända. Se på mig.
Vi lovar. Förstår du?
Och om du lovar att inte langa knark...
- ...ger vi dig 100 dollar i veckan. - Nej.
50.
- Jag gör det för 100. - Okej...
Okej. Kanon! All right! High-fives laget runt!
- Bra jobbat. - Krisen avvärjd. Vi fixade det!
Mina föräldrar har lärt mig att återvinna-
- för att de älskar mig och de älskar jorden. Slut.
Tack, Symphony.
Och nu är det... Bill.
Jag bor hos Paul och Erasmus.
Bill, se din publik i ögonen. Och så provar vi lite högre.
Jag bor hos Paul och Erasmus. De gör allt som pappor gör.
De är gay. Förr var det olagligt att vara gay.
Det finns ord man inte får säga när man pratar med en gay person.
Säg aldrig "fikus".
Säg aldrig "kuksugare".
- Och säg aldrig nånsin... - Bill, snälla, sluta. Nej!
"rövknull".
"Förr var det olagligt att vara gay." Ja, det var det.
"Säg aldrig fikus. Säg aldrig kuksugare."
Tyvärr har skolan inte samma humor gällande det här.
- Sa han det högt på lektionen? - Fram till och inklusive det ordet.
Sa han "rövknull"?
- "Säg aldrig nånsin rövknull." - Mina herrar!
Var tror ni han lär sig dessa ord?
Det är... Vi har inte för vana att säga såna där ord.
- Om det inte är i rätt sammanhang. - Jag ser var han får det ifrån.
Är inte det här att kasta sten i glashus?
Jag såg ordet "felching" på er klassrumsvägg.
Det är väldigt olämpligt i klassrum.
Det står "fällning".
Det låter vettigare. Felching är först i mellanstadiet.
- Jag gillar inte det, men han... - Skyldig enligt åtal!
- Det här är allvarligt. - Hallå?
Ja. Vi undrade när du skulle ringa.
- Hur är det, Angel? - Säg hur det är, Bill.
- Bra. - Han vill kallas Bill.
Bill? Verkligen?
Din mamma älskade änglar. Därför döpte vi dig till Angel.
Det är ännu hans juridiska namn. Han har klarat sig jättebra i skolan.
Har massa vänner.-Vill du berätta för din pappa om dina nya vänner?
Nej.
Du verkar ha det jättebra. Jag har haft det jättebra här inne.
Jag går i kyrkan. Jag mår mycket bättre nu, jag är så klartänkt.
Prästen gör allt för att få ut mig så att jag är härifrån före nyår.
Kyrkan har en sponsor åt mig i Arizona.
När jag kommer ut flyttar jag och Angel dit för att jobba i kyrkan där.
- Arizona? - Just det.
Vi måste beakta hur pojken funnit sig tillrätta i skolan i Santa Fe.
- Han har många vänner. - Han får nya vänner i skolan där.
- Vi måste beakta det noga. - Han är min son.
Tack för att ni tog hand om honom. Men nu har jag en plan.
Och det är en bra plan.
- Om jag vill stanna då? - Allt är bra och allt blir bra.
Men måste jag flytta?
Om jag berättar nåt, lovar du då att minnas det så länge du kan?
Ja.
Allt är tillfälligt.
- Utom herpes. - Var är herpes?
Jag försöker inte få full vårdnad, bara skjuta upp att han får pojken.
Han har äntligen lite stabilitet.
Ingen domstol i landet skiljer ett barn från barnets far.
Om inte barnet är i direkt fara har du inget att komma med.
Tack för 400 dollar-samtalet så du fick säga nej! Far åt helvete!
- Rövhål hela högen! - Vi ska nog vårda språket här.
- Varför? - Det är en jävla kyrka.
Jag försöker bara hålla pojken från hans idiotpappa.
- Du kanske inte får som du vill. - Varför inte, Paul?
För att Gud hatar dig.
Vi har honom över julen.
- Kom igen. Vi fixar en show. - Jag skulle säga det.
I Mexiko och Latinamerika firas julafton mer än juldagen.
Hemma fixar jag en aromrik mexikansk julmiddag-
- med nygjorda grönmajstamales, helstekt gris-
- och bunuelos con cajeta till dessert.
Sen går vi på det traditionella Las Posadas-julspelet-
- som berättar om hur Maria och Josef sökte husrum i Betlehem.
Sen korsar vi Atlanten för en riktig engelsk middag.
- Där? Eller där? - Nej, längre ut.
- OMG. - Har du mer vin?
Okej, kör glorian.
Och himmelsk glöd.
Detta är det förtrollade landet.
Så vackert.
- De släppte ut dig. - Ja, god jul.
- God jul. - Hej, killen. Korn och krama mig.
Duktig kille.
Hur är det? Är du okej?
- Det här är absurt. - Det skulle aldrig bli permanent.
Varför retar du mig? Varför vållar du all oro du kan?
- Världen snurrar inte runt dig. - Nej, men runt pojken.
Du försöker slita honom från hans första hyfsade jul mitt i natten.
Det är det julen är, va? Ett stort spektakel.
- Julklappar och pynt gör inte julen. - Jo, för en liten pojke.
Nej, familjen gör julen. Och jag är hans pappa.
Du verkar ha glömt att jag är din pappa.
- Vill du snacka om det? - Nej.
Snälla, stanna åtminstone i natt.
Varför är musiken så hög?
- Va? - Ni skrek.
Ja! Ja!
Den här julen ser episk ut. Tomten kom visst tidigt.
- Jag tror på tomten om jag får den. - Asfrän bräda.
Ska vi inte äta en riktig frukost i morgon?
Vi borde starta på en brioche. Och nåt sött. En nötbutterkaka.
Det betyder: "Paul, gör brioche och en nötbutterkaka."
Ja, jag vet. Vem vill ha en drink? Beau?
- Jag är nykter. - Ja. Det är jag också.
Men till skillnad från dig ska jag göra nåt åt det.
- Jag tar en... - Jag vet.
Vad är det?
De är borta.
- Jag fick inte ens säga hej då. - Jag vet. Inte jag heller.
Vi körde 30 mil hit. Du lovade att möta oss.
Vi har varit här i timmar. Vi ser ut som två pedofiler.
Det enda vi saknar är en vit skåpbil.
Förlåt för min vän. Vi är helt normala.
Vill ni ha godis?
Är du okej? Det låter som att du har börjat missbruka igen.
Missförstå mig inte. Förut älskade jag kokain.
Låt oss prata om det vi har gemensamt.
Då gör vi inte det. Men om du behöver hjälp-
- vet jag en jättebra klinik i Tucson, Arizona.
Många misslyckas, men maten är otrolig och gruppterapin kul. Hallå?
Hallå?
- Ska jag flytta orkidén? - Det behövs inte.
Det är så knäckande. Han känner att han måste smitta andra med det.
Som han har ett kvastskaft i röven.
Hej.
- Vad händer här? - Jag var i köket och blev ledsen.
Visst blev jag? - Och Tino tröstade mig.
- Varför är dörren stängd? - Det är inte så, Paul.
- Varför är dörren stängd? - Inget hände, Paul.
Jag sörjer att barnet är borta.
- Det gör jag också. - Du ville inte ens ha honom här.
Hur kan du säga så? Du borde skämmas.
Du avfärdar mig hela tiden, men jag gjorde allt jobbet.
Jag var föräldern. Du spexade.
Men vi pratar inte om pojken. Det här handlar om det där.
- Har det pågått sen han kom hit? - Jag har inte rört Tino.
- Han var en axel att gråta mot. - Jag är din axel att gråta mot.
Skit samma vad som hände här. Det hände med han trädgårdskillen.
- Det erkänner jag. - Det händer igen.
Det händer inte igen.
Vi vet nog båda att det har varit rätt kasst mellan oss länge.
När ungen dök upp låtsades jag att allt var bra.
Men jag kan inte låtsas längre.
Lyssna på mig. Du vet att om du var döende-
- så skulle jag skära ut hjärtat ur mitt bröst för dig.
Jag skulle dö så att du fick leva. Så mycket älskar jag dig.
Så mycket avgudar jag dig. Och jag tror att du faktiskt vet-
- att du vet det. Och det betyder inget för dig.
- Det betyder nåt. - Nej.
Och jag står inte ut längre.
Jag sa inget, men häromdan fick jag ett samtal från Rachael Ray.
Hur är hon? Hon lär vara jättetrevlig.
Inte från henne, från mina vänner som producerar hennes show.
De erbjöd mig ett jobb i New York.
Jag tänker ta det.
Jag är strax klar här. Jag ska bara ta mina böcker i ditt kontor.
- Jag packade ner dem i går kväll. - Tack för din hjälp.
- Har du fått en sprejbränna? - Nej.
Jemimah, du övertygade mig med "ski-in, ski-out".
Jag är där på fredag. Inte torsdag. Jag måste träffa min advokat.
Bara dumma grejer.
Ja, du kan ta alla de här. Jag behöver dem inte.
Bra. För de är mina.
Det här är nog bäst för oss båda.
Vi hade det bra ihop.
Håll ett öga på kakelkillen i morgon. Jag tror att han pungslår oss.
Jag skiter i vad du tycker om den jävla kakelkillen, din jävla fitta!
Och du som klarade det så bra.
Snälla, lämna mig inte. Jag kan inte leva utan dig.
Åk inte. Åk inte. Snälla, snälla, snälla, snälla.
Jag älskar dig.
Jag hoppas verkligen att han inte pratar med mig.
Kör.
Fan!
Och yrkandet vinner bifall i denna domstol.
Barnet ska stanna kvar hos Erasmus Brumble och Paul Morgan.
Jag måste säga-
- att domstolsmelodramerna gör en man väldigt hungrig.
- Hur är det med dig? - Jag är också hungrig.
Vad ska vi äta då?
Inget avancerat, jag är helt slut. Kan vi inte köpa sushi?
Snabbköpssushi är som att Gud skulle skita på mänskligheten...
Jag sa inte snabbköpssushi. Jag har aldrig ätit det.
Utom en natt när jag var astoppad och inte minns det. Det har nog hänt.
Jag fixar sushi. Jag lärde mig av en av världens främsta sushikockar.
På butiksdemon på Williams Sonoma i Albuquerque. Jag var där.
- Din version är så tråkig. - Även kallad "verkligheten".
- Bla, bla, bla... - Ska vi inte göra pasta hemma?
Jag försöker undvika vete- och mjölkprodukter.
- Sen din varma macka på lunchen? - Det är en ständig kamp.
Det ska gudarna veta.
- Varför inte fråga vad jag vill ha? - Vi antog att det var Taco Bell.
Jag älskar det fortfarande, men jag vill ha nåt annat i kväll.
- Vad vill du ha då? - Jag vill ha fläskfilé.
Med karamelliserade äpplen och ingefära.
- Vad i helvete? - Vad fan?
Okej. Då ger vi killen fläskfilé.
Och kanske polenta. Med getost.
- Gud, vi har skapat ett monster. - Jag har skapat ett monster.
Nej, du är ett monster. Nu måste jag tampas med två stycken. Gode Gud.
Åh, jisses. Där är en jävla regnbåge!
Subrip: TomTen
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2019
Ansvarig utgivare: Kristina Pesznecker Scanbox Entertainment Sweden AB